В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?12:09 Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. Способы политических дебатов Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно. А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно: Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции! Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент. Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс. Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей. Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол. Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал. Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова. Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая. Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны? Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин. Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград. Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств. Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи. Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась. Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно. Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года. Житель Украины: У Вас тоталитаризм. Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали. Житель Англии: Путин нарушает права человека. Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов. Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти. Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения. Житель Украины: В России нет свободы слова. Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать. Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова. Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой. Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах... Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят! Житель США: Россия — полицейское государство. Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения. Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна! Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша. Житель Голландии: В России нарушаются права человека! Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью. Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо! Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов. Житель Израиля: У вас евреев притесняют. Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию? Житель США: У вас IT на пещерном уровне. Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса. Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги. Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть? Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы! Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим. Житель Грузии: Россия нас оккупировала! Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест. Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства! Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые. Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова. Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы. Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти. Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино. Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир! Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному! Житель Англии: В России нарушают права человека! Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки? Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире! Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах. Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации! Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю. Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере. Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом? Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли. Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит. Житель США: У вас люди живут как рабы! Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным. Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств! Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев. Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию! Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер. Житель Франции: Вы, русские — варварский народ! Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях... Житель Австралии: В России много взяточников. Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов? Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров! Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот. Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот! Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев. Житель Канады: В России у людей нет свободы! Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока! Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества. Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой. Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло. Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами. Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием. Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете? Накануне, во время совместной пресс-конференции Дж. Буша и премьера Ирака Нури аль-Малики в Багдаде, местный тележурналист запустил в американского президента своими ботинками, прокричав: "Это прощальный поцелуй, собака!". Дж. Буш ловко пригнулся и избежал попадания. Сразу после этого на нарушителя порядка набросились иракские охранники и агенты Секретной службы США. Остальные иракские журналисты, присутствовавшие на пресс-конференции, принесли Дж.Бушу извинения за своего коллегу. Буш же нашел данный инцидент очень даже забавным. 20 причин, почему русским не страшен мировой кризис. 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший. Marina: не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать? Mix_alone Поставь винду ХР на 256 оперативки. Или по диалапу в инете полазь. "В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков" Два маленьких мальчика играют в комнате. Поставили два стула рядом типа столы и раскидали повсюду бумаги из принтера. Мама заходит в комнату: -Что вы тут делаете? -Мы ф президента играем. -А коля кто? Заместитель президента. - А что ты делаешь раз президент? -Ничего не делаю, листики раскидываю. -А Коля что делает? -Коля помогает мне ничего не делать. Да.......если провести ассоциации.... Gromi2k: Знаешь как сейчас называется уборщица? Gromi2k: Менеджер промышленного дизайна! Gromi2k: Серьезно, я в газете читал, позвонил, мне сказали уборщица))) yyy (10:29:23 5/11/2008) че за сопромат yyy (10:29:26 5/11/2008) чему там учат Ted (10:31:11 5/11/2008) сопротивление материалов. Расчёт предметов на прочность при нагрузках... К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка Ted (10:31:39 5/11/2008) В общем, позитивная и весёлая наука Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза. Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет". С форума программистов: Люди подскажите кто нить почему когда я пытаюсь создать пользователя базы данных у меня пишется: "User succesfully created"? Заранее спасибо. KСЮ (15:12:17 6/11/2008) зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно! Julia (15:12:24 6/11/2008) ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит Julia (15:12:32 6/11/2008) Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович. Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. Владилина (8:23) : =))))))))) У меня все отлично! Со своим парнем продолжаем встречаться, свадьбу решили отложить до весны... Но зато у меня отец женится!!!!!!!! Я в шоке!!!! Вот!!! Fahrenheit (8:24) : Э... Fahrenheit (8:24) : А мама в курсе? Mixx: чем занимаешься ты? (MS)Кисо: макет исправляю я (MS)Кисо: прислали мне правки клиенты Mixx: не понимают в дизайне ничего они Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь (MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно (MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи (MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести. iBeer: а в чем вообще разница? Artess: ну смотри пример Artess: тебе кинули в лицо говном Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть KONFETKA (21:03:04 1/11/2008) ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA (21:43:12 1/11/2008) СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!! KONFETKA (23:02:11 1/11/2008) ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ??? Dolphin (23:02:24 1/11/2008) да KONFETKA (23:02:40 1/11/2008) ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!! Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу - они правда будут делать лабу Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку... Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
|